la métamorphose du papillon

Le perroquet acariâtre !

C’est une vieille dame qui a un perroquet, mais ce perroquet est devenu complètement acariâtre.

Lui qui était si gentil autrefois, dit-elle, au vétérinaire, je ne sais pas ce qui lui arrive, mais il n’est pas à toucher avec des pincettes, il râle, il gueule et il me griffe.

Mon Dieu, madame, dit le vétérinaire, c’est très simple. Il a besoin d’une femelle…

Ah ! dit la dame, il a besoin d’une… Très bien !

Et elle file acheter une petite perruche belle à croquer qu’elle met dans la cage du perroquet. Puis elle repart dans la cuisine et, tout d’un coup, elle entend des hurlements abominables.

Elle se ramène à toutes pompes et elle voit son perroquet qui est en train d’arracher, une à une, les plumes de la perruche. Il a des ricanements sardoniques et il braille :

Toi, t’es trop bien roulée ! Il faut que je te voie à poil !

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.

- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

LE PERROQUET et le VOLEUR...

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement.

Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui :

- Jésus et Marie te regardent !

Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :

- Jésus et Marie te regardent !

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.

- Jésus et Marie te regardent ! Dit le perroquet.

- Ha ! C'est toi qui as dit dis ça, espèce de sale perroquet.

- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !

- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon ce n’est pas un nom de perroquet.

- Jésus et Marie non plus, ce n’est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !

LE PERROQUET et le réfrigérateur...

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a pl us qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :

- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.

Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :

 Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

http://louis-chatel.over-blog.com/article-3520613-6.html